Temores, más bien pánico.

El tiempo pasa, boys&girls, y mañana ya tengo mi último examen, de Filosofía. Luego tendré que esperar dos horitas para hacer un examen de Derive.
Al día siguiente ya no tendré que ir al cole, a excepción de recoger las notas de los exámenes (no espero que me quede nada). Supongo que cualquiera estaría encantado, pero yo no. Ya sabéis que odio el Summertime, y ante todo su rutina.
Ayudo a mi madre desde hace dos años en donde trabaja. Desde las cinco de la tarde hasta las ocho, no os penséis tampoco que es en plan súperintensivo, porque depende de los días (hay días hasta arriba, y otros nada). Ésto me limita bastante, no puedo salir todo lo que quiero, tengo que pensar en algo más (porque estoy casi más que mi madre, ella va a los bancos, el notario, la facturación, papeleo vamos), y aunque hubiese sido yo el que me ofrecí, hay veces que me sobrepasa.
Cuando mi padre murió, mi madre pensaba contratar a alguien más, aparte del compañero que hay ya de antes. Yo dije que no, que podía hacerlo yo, que así nos ahorrábamos dinero, todo eso.
Me tranquilizaba mucho estar en la Oficina. En esa época (ese Año que ya os he mencionado) no salía, preferiría estar en casa o en el local, porque me daban una tranquilidad que no había otra cosa.
Sigo con ese compromiso, pero ahora lo veo de otra manera. Ya no aguanto estar todo el día en algunos de esos lugares, y además tener que acompañar a mi hermano a la piscina. Mi madre es muy controladora, y tiene que ver cómo vamos, cómo volvemos, etc. Además, según ella TENGO QUE ir a la piscina. Siendo como soy, es un infierno. Soy tan jodidamente envidioso que no se qué haría ahí. Lo único que hago es pensar "y si...", "y si..." acerca de todo, porque, aunque hace unas semanas estaba feliz de la vida, ahora tampoco es así.
Soy muy plasta, porque siempre escribo de lo mismo, pero es que no lo evito. A falta de alguien a quien contárselo (de hacerlo, ¿qué pensarían? y no creo que tuviesen mucho interés) lo plasmo aquí. Lo más enfermizo y desequilibrado de mi ser.
No se si poner fin a toda esta mierda este verano. No digo suicidarme, porque me da pánico la muerte, sino a ... no me sale la expresión. Quiero decir morrearme, beber, follar, fumar, TODO. He sido ejemplar toda mi vida en un 90%, y así estoy.
De todas maneras, hacer todo eso solo, a expensas de los demás... En cualquier caso, estad tranquilos, porque seguramente lo único que haga será hacerme pajas. Nada cambiará.
Si tuviese más cojones, ya me habría lanzado hace tiempo, pero cuando llega el momento me acojono, y abandono. Me entran nervios, taquicardía, verborrea, etc., y siempre pienso "Bah, no es para tanto".
Un día casi me morreaba con un pavo de veintitantos. Quedamos en un parque, pero no me presenté. Desde esa vez no ha habido otra ocasión, y quién sabe cómo habría reaccionado ante ella.
También pienso que si tuviese ordenador en casa todo sería diferente, si estuviese como el chaval que me encuentro todos los mediodías (plumífero, pero seguro que no anda a medias tintas), si fuese más abierto...
Me encuentro fatal. Todavía no han empezado las vacaciones y ya estoy histérico.
De veras gente, lo mío es raro, ¿no? Supongo que lo pensaréis, pero siempre que me lo paso bien, acaba habiendo algo que me pincha (y si no fuera tan tremendista...)
Proteínas va mejorando poco a poco :)