El origen de un monstruo.Bienvenida a su estancia permanente, sra. Envidia

Últimamente estoy seriamente preocupado por mis accesos casi patológicos de envidia. Hoy ha sido uno de esos días. El tema: la diferencia entre ciencias y letras (en el bachillerato). Todos suponéis que os de ciencias son los más guais, los más inteligentes, los que van a cambiar el mundo y hacer que avance, al menos esa es la imagen que parece flotar en el ambiente de mi instituto.
A mí, el que se considere mejor a los de ciencias me ralla las entrañas, en serio, pero creo que es porque en mi subconsciente pienso que es así. "Es una tontería" diría mucha gente, "todos somos iguales", bla bla bla, mucha palabrería sentimentaloide y propagandística, pero luego el comportamiento una vez dentro del ecosistema es bien diferente, solo hay que ver a la gente en una y otra clase, y el comportamiento de los profesores.
Desde hace tiempo (verano del año pasado) la envidia se me aumenta cada vez más, más esparcida aunque de manera más intensa. Intento olvidarme de todo lo que hace amargarme y me concentro únicamente en lo que cualquier persona sensata (yo, desde luego que no) haría, las cosas típicas por así decir. Problema: mis cosas típicas están tan completamente desestructuradas que a veces me sorprendo de que haya podido llegar hasta donde estoy sin haber hecho ninguna locura, el típico niño bueno que no toca el fuego (a lo mucho, acercarme para luego salir espantado). Estoy hasta los cojones de lo maravillosa que se le pinta la vida a muchas personas, tan felices,con emociones intensas controladas que luego pasarán a la memoria y al más allá. Lo más emocionante que me ha ocurrido últimamente ha sido un encontronazo (del que más adelante os hablaré) con un vagabundo, ¿impresionados?
Otro factor "repateante" son las amistades. Siento verdadera envidia a la gente que tiene un amigo/a de toda la vida, con el que compartan cosas, cientos de ellas, todos los días, etc., que pueda decir es MI amigo, que siempre este dispuesto/a a sacrificarte por ti que por otro. ¿Egoísta? Sí.
Más cosas, con ver un puñetero capítulo de "Fïsica o Química" ya es suficiente como para que este dos semanas pensando injurias contra mi mismo y la gente que me rodea, por ser tan "guays" y "chachis", por tener tantos amigos en los que apoyarse. Me da asco. Me da envidia, lo reconozco.
No quiero decir que no confíe en mis amigos ni nada por el estilo, pero no se..., no se lo que quiero, y creo que por eso solo estoy desvariando, un inmenso delirio que lleva desde el verano del año pasado irregularmente, pero con fases agudas en las que realmente me preocupo, me preocupo porque soy consciente de en lo que me estoy convirtiendo, ojalá pudiese borrar todo esto, y seguir la vida que llevaba anteriormente, ingenua y (ligeramente) apartada de mi grupo de amigos, ellos ya empezaban su "despertar" y yo era un simple "salidillo", nada más. Lo de siempre, caca, culo, pedo y pis.
Esta envidia me carcome por dentro por temporadas, pero de una manera aguda e intensa que a veces me hace sospechar sobre mi cordura, por ejemplo, una vez llegué a estar desvelado toda la noche y con taquicardia (amazing amazing / summer storm...¿?). Quizás sea una conjunción de diversos traumas pre-histéricos con una traducción somática (ahogos, taquicardia, etc.) como diría Freud (por cierto, me estoy leyendo "La Histeria"). Se podría decir que es esta envidia la que hace sacar lo peor de mí, viendo así el monstruo que tiene cabida en mi cabeza. En la vida fuera de este blog, este monstruo es controlable y solo se manifiesta en algunos pensamientos ocasionales, pero una vez me siento frente a la pantalla del ordenador, está suelto, dejando libres todos mis defectos que lo único que hacen es corromperme, y lo peor de todo es que lo se, pero no hago nada al respecto. Aquí me puedo mostrar como soy, únicamente con unas mínimas dosis de autocontrol.
Quiero matizar algunas cosillas antes de dar por finalizada esta entrada, la más sincera hasta el momento. Yo casi nunca soy así, tal y como os podéis imaginar al leer esta entrada, simplemente estoy de mal humor, enfadado con todos y con nadie. En verdad, no tengo motivos, simplemente estoy desconcertado por la simpleza de mi vida, sin ningún objetivo propiamente dicho establecido, a excepción de acabar el bachillerato lo mejor posible. También debo de reconocer que estoy en una de esas fases críticas, dentro de una semana estaré yendo a la guillotina, ya os contaré. No es la primera vez, a veces creo que me gusta machacarme, que tengo tendencias masoquistas. Muchas veces, para evitarlo, me olvido de todo y digo: "¿Vas a dejarte arrastrar siempre por la mayoría? Pásatelo bien, se honrado y estudia", pero, ¡no puedo estar encerrado en una burbuja, perfectamente aislado y antiséptico del resto del mundo!¡Quiero pasármelo bien, nada más!¿Tanto pido? Nunca he hecho nada malo en mi vida,bueno, una cosa sí, ya os la contaré (es lo más monstruoso que he llegado a hacer), siempre he hecho caso de lo que me han mandado... pero ahora veo que todo lo anterior, todo lo que te dicen que debes de hacer para ser una persona feliz no sirve para nada, únicamente para la satisfacción propia, y soy egoísta por no conformarme con eso, soy un estúpido niñato avaricioso, siempre más y más, nunca contento con lo que tengo, siempre fijándome en lo mejor de los demás y en lo peor de mí y mi deredor...
En fin, no se por dónde continuar, me he quedado en blanco, pero al fin y al cabo, es la misma cantinela una y otra vez, eso sí, desde múltiples y angulosos puntos de vista (lo cual me genera aun más dudas y problemas). No se ya como seguir, aunque debo reconocer que ya debería de cortar con esta inmensa y plomadiza parrafada.
En fin, si alguien quiere decir cualquier cosa, os estaré enormemente agradecido, gracias a vuestros comentarios es a lo que se mantiene este todavía joven blog. Me comienzo a sentir culpable por perder tiempo de estudio en escribir esta sarta de tonterías, pero una de las intenciones de este blog era esto, dejar patentes todos mis desahogos.

Y (ya para acabar) pido disculpas a Luann por tener que soportarme día tras día mis constantes berrinches, cambios de humor, borderías, etc.; y por no haber hecho todavía la entrada en la que presentaría su nuevo y flamante blog (os dejo la dirección, LEEDLO, OS SORPRENDERÁ MÁS DE LO QUE CREÉIS http://presentacionyoymisombra-luann.blogspot.com), y gracias Luann por ser como eres!.

Yo, Monster, doy por finalizada este coñazo de entrada.
Una cancioncita de Lady GaGa, cuyo título viene que ni pintado (aunque la letra no)//Sra. Van Houten, desintelectualízate por un momento, ¡ y escúchala!