¿En qué me he equivocado?

¡Hola a todos! Llevo cosa de una semana sin escribir, y lo noto en falta. La semana que viene empiezan los exámenes de evaluación, y estoy en un estado de histeria total. No se cómo voy a ser capaz de meterme 4 o 6 temas de seis asignaturas, aunque de algunos ya me haya examinado antes. Debería de seguir estudiando, pero creo que ahora tengo un merecido descanso, al fin y al cabo, únicamente debo de estudiar Filosofía para cumplir mi horario (que ahora se ve considerablemente ampliado).

De lunes a viernes, nada. El sábado 20, goce estético (Coming Soon). Así se pueden resumier los siete días anteriores.

Cambiando de tema, ¿nunca os habéis levantado de buen humor, pero al cabo del día os habéis olvidado de aquello que os provoca semejante estado? A mí sí, hoy mismo. Me he levantado con energía y vitalidad como ninguna otra mañana, pero ya hacia el mediodía estaba grisáceo. No tenía nada por lo que estar especialmente contento, especialmente teniendo en cuenta que dentro de una semana tengo los exámenes finales, pero ahí estaba un algo que me empujaba a ser dicharachero. Por desgracio, ese algo buscó otro residente en el que hospedarse. No es que me deprimiese, simplemente se me pasó la chispa y volví al estado normal de las cosas.

Por las influencias freudianas que están ejercienco sobre mí el libro de "La Histeria", llevo tiempo intentando descubrir los orígenes de mi insatisfacción, y creo haberlos encontrado.

Los recuerdos y sucesos que han tenido en mi vida parecen ser la causa de esta sensación que me acecha de cuando en cuando. Uno de los hechos que me acercaron más a mi burda teoría tuvo lugar esta semana. Salía de mis clases de matemáticas extraescolares, y estaba esperando con un amigo y una amiga míos en el pasillo a que saliesen otros compañeros de la clase de enfrente (que estudian para el First). Empezaron a decir tontería y demás, y yo era parte de ese florecimiento espontáneo de paridas. Todo parecía seguir un ritmo corriente, hasta que poco a poco empecé a irme quedando fuera del círculo. Si no fuera tan susceptible y detallista, no prestaría la menor atención a ciertos aspectos que se me estaban presentando entre ambos personajes.

"¿Están liados?"pensé. "¿Mantienen un rollete?¿Follamigos?". Eran solamente sospechas mías, nada de importancia objetiva, pero luego la chica dijo que le quería y que se había besado. Nada serio, lo típico, la noche es joven y borrachina. Solo eran amigos, eso sí que lo dejaron claro cuando vieron el careto que puese (no dije nada, habría sido muy cantoso).

Cuando ya estábamos juntos los que nos quedábamos a extraescolares, fuimos a nuestras casa. Los cuatro (entre los que estaban los personajillos anteriores, y dos chicas más) se fueron por un camino diferente del mío. Estaba solo para irme a casa, y me fastidió bastante, pero no me importaba. Tenía todo el camino para mí.

Todo el camino para pensar en el hecho tan breve que había tenido lugar hace cosa de cinco minutos, pero que me llevó a un profundo quebradero de cabeza. No es que sienta nada por ninguna de las personas anteriores, en serio, no son celos, ni cosas así. No desvariemos, cada cosa en su sitio. Lo que me dejó impactado era su tremenda confianza, capaza de rompero los rígidos esquemas que tengo sobre la amistad y el rollete. Además, puedo decir que este chico me robó al que fue durante un tiempo mi mejor amigo (aunque pensándolo con calma, somos demasiado diferentes), es decir, era el mejor amigo de dos personas, una de ellas mi ex mejor amigo (vuelvo a repetir, era más palabra que un hecho en sí, pero aun así...), le cuentan todo, sin dejarse nada. Lo que pensé fue que si yo era tan impotante para alguien. Yo doy mucha importancia a las amistades, y coloco a todos mis amigos en pedestales. Hay gente en la que confío plenamente, al cien por cien, pero creo que no es recíproco. Esta duda me carcome, y estoy tremendamente susceptible ante cualquier señal.
De lo que más me arrepiento en la vida es de haber dejado pasar un poco a mis amigos de primaria, y no quiero que ocurra lo mismo con los de secundaria. Aunque esta posibilidad sea lejana, todo se está concretando cada vez más, los círculos se vuelven cada vez más pequeños, y yo no se en qué posición quedo. Tengo amigos, pero no todos lo somos en el mismo grado. ¿Pertenezco a un grado superior para alguien? No quiero involucrar a la gente, ni pensar "Ésta personita seguro que sí". Soy tremendamente desconfiado, necesito constantes pruebas (eso es celos, ¿no?), y sería brusco si preguntase a la gente "¿Piensas en mí, como mejor amigo?
Para acabar,¿Es culpa mía? (a veces me pregunto, "¿el qué?, solo soy un estúpido alarmista")Puedo decir que sí, pero, ¿en qué me he equivocado?Al menos en estar así...

Horizonte lejano... Sorry! :(

Esta semana he acabado los parciales... para empezar la que viene la evaluación, aunque no oficialmete. No planeo escribir en unas dos semanas, así que me despido momentáneamente.


Tras una semana regular, y ser increíblemente borde, espero que cuando vuelva ya no sea en esas situaciones. Tengo en mente cinco entradas (WOH!) y estoy deseando poder sentarme sin tener que pensar "Tienes que estudiar/Tienes que hacer el trabajo de Filosofía". Están cociéndose...

Quiero pedir perdón y dedicar esta entrada a toda la gente que me soporta, que no es tarea fácil.

¿La universidad?¿Este verano?¿Qué es eso?

La presente entrada es como respuesta a estos dos comentarios.

Hola Monster:Me ha gustado mucho tu entrada (siempre te sigo jeje) y no te preocupes, todo el mundo tiene semanas malas. Espero que no te comas la cabeza todo el tiempo con estas cosas (pero no tedescribiría como lo haces tú en la entrada, cada uno es como es).Otra cosa. Los de ciencias serán "guays" pero son unos buitres: sienten envidia en cuanto a uno de ellos le suben medio punto, se dicen que no sirven para nada cuando están rodeados de nueves y dieces y van como borregos a lo mismo: algo de medicina o una ingeniería, si acaso arquitectura (beee beeee...)Alguien me dijo que yo estaba en ese saco y no podía comprender como se veía desde fuera. Se me olvidó decirle que yo NO me consideraba así. Y refuerzo esto aún más después de haber conocido ese adolescente mundo científico por dentro.Qué quieres, prefiero la cultura al avance tecnológico. Prefiero lo humano y abstracto a saber qué son dos rectas secantes.Briendemos por un mundo sin gentecilla "adolescente-tontita-guay" y sin envidia.Salud.Luann


Saludos Monster (o VOAmonster jeje)Para empezar, puedo decirte, al menos de mi parte, que no han sido monótonas ni esta ni la anterior; pienso que las entradas también están para deshaogarse aunque no las vaya a leer nadie pero te aclaran las ideas. ¿Piensas que te ven como una marioneta?¿todos? seguro que no. En cuanto a los subgrupos de amigos... el mundo está en movimiento y es inevitable el cambio (a favor del metodo dialéctico!)pero, ¿por qué te amarga realmente eso?Perdona, no me gusta hacer esas preguntas siento que incomodo a la gente así y, por tanto, me incomodo yo también. Tiempo al tiempo, todo se compensará de algún modo o eso pienso yo. Será la universidad? el verano que viene...? Hasta entonces busca esas pequeñas cosas que te llenen por dentro sean guays o no. Llamar a un amigo/a que no está en el cole, pintar en la pizarra entre clase y clase, pasear en una mañana de invierno con el sol cálido... por encima de todo, anímate.Tras esta mini-entrada me despido jeje. Ten buen fin de semana.P.D: he leido muuuuucho mejor la trama de "Un hombre soltero" y, la verdad, la encuentro bastante interesante. Otra más a mi lista.P.D2: me he impreso unas gafas de Lady Gaga jeje. Creo que a alguien sí que le gustaron...BesosLuann

Lo siento Luann, pero creo que hay cierto deje de hispocresía en lo que escribes, tan bonito y correcto como siempre (¿de verdad piensas así?¿TODO lo que has dicho?).

De todas maneras, no voy a estar resignándome a esperar, aunque... ¿a qué te refieres con lo que escribes?No te entiendo muchas veces, y no me gustaría malinterpretarte. Retomando lo anterior, leí en algún sitio que lo peor del mundo era ver cómo la gente de tu alrededor iba avanzando en la vida y tú te quedabas atascado en ella. Creo que esto se puede aplicar en este caso. ¿Hay algo que no haya hecho todo el mundo pero yo sí? Desde luego, algo normal NO. Y aunque muchas veces sea consciente de que es la decisión más "sensata"(una palabra que ya oigo tantas veces en mi casa que me dan ganas de marcharme durante una hora cada vez que la oigo) el resquemor siempre está ahí, las tripas ardiendo.

Para mis amigos "pacheros", los que no, y toda la gente que estuvo el sábado 13 de febrero entre las 20:05 horas y las 20:45 en el centro comercial de Príncipe Pío; esta canción:

"Marilyn, Judith, Sylvia,/decidles cómo os sentís chicas/trabajad vuestro Blondie Benét Ramsey/¿Cómo liberarse?/Encuentra tu libertad en la música/Encuentra a tu Jesús/Encuentra a tu Cupido/Nunca te olvidaremos Diana/Siempre estarás en nuestros corazones/Nunca te daremos de lado/Juntos bailaremos en la oscuridad"

P.D.No te lo tomes mal Luann, ya sabes cómo es mi carácter.

Ra-Ra-Ra-maaa (Bad Week)

Ya podemos decir que estamos en carnaval, y hoy me habría gustado escribir etsa entrada sobr el origen del Carnaval, o de San Valentín, para tirármelas de intelectual. Pero me temo que no.
Esta semana ha sido jodidísima, en casa, en el colegio, con el grupo, etc. Se ha juntado el hambre con las ganas de comer, podríamos decir.
Hoy he sido además consciente de otro descubrimiento, y es que durante el año (pasado) de lapsus que tuve ,en el cual apenas salí y demás (por causas varias), mis amigos cambiaron sus filas, de manera que creo que ahora soy "un fumata, un loco, etc." como ellos me definen. Han rehecho sus vidas sin contar ninguno conmigo en sus planes, cuando yo siempre les tengo presentes. Soy un bufón y nada más, el títere de todos, pero a quien nadie hace caso. Mi grupo de amigos cuenta además con pequeños subgrupos, parejas o tríos que hacen cosas independientemente del resto cuando no hay ganas, hay interés en algo y demás. Me temo que fue en este tiempo cuando los "subgrupos" se establecieron, y al no estar yo presente, ya no hay lugar para mí.
Llevo tiempo intentando remendar la situación, pero veo que no, que ya no hay nada que se pueda mover. Los 16 es la edad más letal de la vida, donde ya todo queda marcado para la gente. Son meras conclusiones que saco, para mi los 16 no están siendo los años de nada, cero, aunque ahora ya no doy tanta importancia a esta situación.
Ayer por la noche hice un descubrimiento que creía que iba a ser la bomba entre mi particular microcosmos: descubrí en un blog un plano con el que fabricabas en papel las gafas de Lady GaGa en "Bad Romance". Después de estudiar a Feuerbach (Filosofía) me puse inmediatamente manos a la obra, pensando con una fina sonrisa la reacción de mis amigos. Como os podréis imaginar por el tono que empleo, no fue así. Es más, fue muuucho menos de lo que yo esperaba, aunque debo reconocer que era una desesperada e histriónica medida para... nada, ni yo mismo se para qué. Mi trozo de papel mal cortado y pegado con un pegamento profesional (no tenía del escolar) no pudo enfrentarse ante la marea roja (no os molestéis en interpretadme, son cosas mías). No es que esté así por esa tontería, es una bola que se lleva acumulando durante tiempo, y que esta semana explotó.
Si alguien ha pasado una semana "mala"(vamos a quedarnos en eso), vamos a intentar que el fin de semana sea más "divertido", por ejemplo, llevando estas gafas. Os dejo la dirección, son muy fáciles de hacer.
http://cache.umusic.com/web_assets/ladygaga/GagaRazorGlasses.
En mi caso, el fin de semana no va a ser de lo mejor que se haya visto. Clausura completa. Causa: exámenes y ciertas dosis histéricas mías (para qué mentir). Espero que sumergiéndome en mis apuntes de persona que va a una clase "de tontos que no saben organizarse para ir todos del mismo color"(palabras textuales de un/a amigo/a) pueda recuperar mi talante normalmente tranquilo, aunque delante de mis amigos locuelo y excéntrico. De verdad, parezco un gilipollas en toda serie, haciendo toda clases de paridas, intentándolo alcanzar todo, pero sin recoger ni unas migajas... ¿Será mejor desistir en esta batalla Yo-Y-El-Mundo? Lo único que estoy obteniendo son quebraderos de cabeza y constantes altibajos, de la total euforia a la reclusión en mi mundo interior repleto de venganzas imaginarias y sueños de cambio (a mejor).
Cortemos ya, las dos entradas de esta semana están siendo de lo más monótonas, y siento que sean así. Esta semana que viene la empezaré (y seguiré durante ella) rezando para que no cambien los horarios al menos en Mendez-Álvaro (17:15h, 17:15h...¿tenéis intriga? ja ja).
Os dejo con estas canciones para celebrar el día de San Valentín, espero que al menos una de las tres os guste:
http://www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0I (No puedo insertarlo como objeto, pero que sepáis que es el videoclip de Lady GaGa "Bad Romance").

El origen de un monstruo.Bienvenida a su estancia permanente, sra. Envidia

Últimamente estoy seriamente preocupado por mis accesos casi patológicos de envidia. Hoy ha sido uno de esos días. El tema: la diferencia entre ciencias y letras (en el bachillerato). Todos suponéis que os de ciencias son los más guais, los más inteligentes, los que van a cambiar el mundo y hacer que avance, al menos esa es la imagen que parece flotar en el ambiente de mi instituto.
A mí, el que se considere mejor a los de ciencias me ralla las entrañas, en serio, pero creo que es porque en mi subconsciente pienso que es así. "Es una tontería" diría mucha gente, "todos somos iguales", bla bla bla, mucha palabrería sentimentaloide y propagandística, pero luego el comportamiento una vez dentro del ecosistema es bien diferente, solo hay que ver a la gente en una y otra clase, y el comportamiento de los profesores.
Desde hace tiempo (verano del año pasado) la envidia se me aumenta cada vez más, más esparcida aunque de manera más intensa. Intento olvidarme de todo lo que hace amargarme y me concentro únicamente en lo que cualquier persona sensata (yo, desde luego que no) haría, las cosas típicas por así decir. Problema: mis cosas típicas están tan completamente desestructuradas que a veces me sorprendo de que haya podido llegar hasta donde estoy sin haber hecho ninguna locura, el típico niño bueno que no toca el fuego (a lo mucho, acercarme para luego salir espantado). Estoy hasta los cojones de lo maravillosa que se le pinta la vida a muchas personas, tan felices,con emociones intensas controladas que luego pasarán a la memoria y al más allá. Lo más emocionante que me ha ocurrido últimamente ha sido un encontronazo (del que más adelante os hablaré) con un vagabundo, ¿impresionados?
Otro factor "repateante" son las amistades. Siento verdadera envidia a la gente que tiene un amigo/a de toda la vida, con el que compartan cosas, cientos de ellas, todos los días, etc., que pueda decir es MI amigo, que siempre este dispuesto/a a sacrificarte por ti que por otro. ¿Egoísta? Sí.
Más cosas, con ver un puñetero capítulo de "Fïsica o Química" ya es suficiente como para que este dos semanas pensando injurias contra mi mismo y la gente que me rodea, por ser tan "guays" y "chachis", por tener tantos amigos en los que apoyarse. Me da asco. Me da envidia, lo reconozco.
No quiero decir que no confíe en mis amigos ni nada por el estilo, pero no se..., no se lo que quiero, y creo que por eso solo estoy desvariando, un inmenso delirio que lleva desde el verano del año pasado irregularmente, pero con fases agudas en las que realmente me preocupo, me preocupo porque soy consciente de en lo que me estoy convirtiendo, ojalá pudiese borrar todo esto, y seguir la vida que llevaba anteriormente, ingenua y (ligeramente) apartada de mi grupo de amigos, ellos ya empezaban su "despertar" y yo era un simple "salidillo", nada más. Lo de siempre, caca, culo, pedo y pis.
Esta envidia me carcome por dentro por temporadas, pero de una manera aguda e intensa que a veces me hace sospechar sobre mi cordura, por ejemplo, una vez llegué a estar desvelado toda la noche y con taquicardia (amazing amazing / summer storm...¿?). Quizás sea una conjunción de diversos traumas pre-histéricos con una traducción somática (ahogos, taquicardia, etc.) como diría Freud (por cierto, me estoy leyendo "La Histeria"). Se podría decir que es esta envidia la que hace sacar lo peor de mí, viendo así el monstruo que tiene cabida en mi cabeza. En la vida fuera de este blog, este monstruo es controlable y solo se manifiesta en algunos pensamientos ocasionales, pero una vez me siento frente a la pantalla del ordenador, está suelto, dejando libres todos mis defectos que lo único que hacen es corromperme, y lo peor de todo es que lo se, pero no hago nada al respecto. Aquí me puedo mostrar como soy, únicamente con unas mínimas dosis de autocontrol.
Quiero matizar algunas cosillas antes de dar por finalizada esta entrada, la más sincera hasta el momento. Yo casi nunca soy así, tal y como os podéis imaginar al leer esta entrada, simplemente estoy de mal humor, enfadado con todos y con nadie. En verdad, no tengo motivos, simplemente estoy desconcertado por la simpleza de mi vida, sin ningún objetivo propiamente dicho establecido, a excepción de acabar el bachillerato lo mejor posible. También debo de reconocer que estoy en una de esas fases críticas, dentro de una semana estaré yendo a la guillotina, ya os contaré. No es la primera vez, a veces creo que me gusta machacarme, que tengo tendencias masoquistas. Muchas veces, para evitarlo, me olvido de todo y digo: "¿Vas a dejarte arrastrar siempre por la mayoría? Pásatelo bien, se honrado y estudia", pero, ¡no puedo estar encerrado en una burbuja, perfectamente aislado y antiséptico del resto del mundo!¡Quiero pasármelo bien, nada más!¿Tanto pido? Nunca he hecho nada malo en mi vida,bueno, una cosa sí, ya os la contaré (es lo más monstruoso que he llegado a hacer), siempre he hecho caso de lo que me han mandado... pero ahora veo que todo lo anterior, todo lo que te dicen que debes de hacer para ser una persona feliz no sirve para nada, únicamente para la satisfacción propia, y soy egoísta por no conformarme con eso, soy un estúpido niñato avaricioso, siempre más y más, nunca contento con lo que tengo, siempre fijándome en lo mejor de los demás y en lo peor de mí y mi deredor...
En fin, no se por dónde continuar, me he quedado en blanco, pero al fin y al cabo, es la misma cantinela una y otra vez, eso sí, desde múltiples y angulosos puntos de vista (lo cual me genera aun más dudas y problemas). No se ya como seguir, aunque debo reconocer que ya debería de cortar con esta inmensa y plomadiza parrafada.
En fin, si alguien quiere decir cualquier cosa, os estaré enormemente agradecido, gracias a vuestros comentarios es a lo que se mantiene este todavía joven blog. Me comienzo a sentir culpable por perder tiempo de estudio en escribir esta sarta de tonterías, pero una de las intenciones de este blog era esto, dejar patentes todos mis desahogos.

Y (ya para acabar) pido disculpas a Luann por tener que soportarme día tras día mis constantes berrinches, cambios de humor, borderías, etc.; y por no haber hecho todavía la entrada en la que presentaría su nuevo y flamante blog (os dejo la dirección, LEEDLO, OS SORPRENDERÁ MÁS DE LO QUE CREÉIS http://presentacionyoymisombra-luann.blogspot.com), y gracias Luann por ser como eres!.

Yo, Monster, doy por finalizada este coñazo de entrada.
Una cancioncita de Lady GaGa, cuyo título viene que ni pintado (aunque la letra no)//Sra. Van Houten, desintelectualízate por un momento, ¡ y escúchala!

"Precious" / "Single Man"

¡Hola de nuevo! Hoy he comprado la Fotogramas de febrero, y la he estado ojeando. Os dejo estas pequeñísimas reseñas de dos películas que me gustaría ver : "Precious" y "Un Hombre Soltero". no os voy a escribir mucho sobre ninguno de ellas, pero espero que os interesen solo con ver las imágenes que os pongo, no me gustaría destripar nada importante.

PRECIOUS

Adolescente negra obesa, analfabeta, seropositiva y embarazada por segunda ocasión.

UN HOMBRE SOLTERO

Norte América, años 60. Profesor de literatura cincuentón repasa su vida.

Si os interesan o las veís, etc., por favor, ¡hacédmelo saber!